смях

Ако започнете Ивановден с дежурната порция смях, със сигурност ще си гарантирате по-усмихнат празник, дори и да не сте от празнуващите. Няма как да не познавате поне един Иван, а днес той е главен герой в много истории.
На Ивановден:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, кажете.
– Абе, Иван Иванов докараха ли го вече?
– Не, още не са.
– Нема и да го докарат, оти си поркам дома.
* * *
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
– Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета – близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
– Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
– Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
– Не, второто си го запазих за другата седмица.
* * *
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват.
Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много з..

Всички прекаляваме с пийването и хапването на празниците, но историята на тази жена от София разсмя всички на прага на новата 2025 г.
Ето я и нея:
На 1 януари госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото.
Приближил продавачът и пита:
– Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
– Да, 7 килограма месо.
– Шол или с кост?
– Не, не, без кости.
Човекът започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
– Ето, готово, 7 килограма.
Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли. После се почесала по корема.
– Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
– Не, не, аз просто така. Исках просто да видя как изглеждат 7 килограма…

Иво Танев буквално успя да взриви социалната мрежа със забавен пост навръх Бъдни вечер.
Колоритният водещ, шоумен и певец реши да се пошегува с абонатите си и постигна целта си да ги зарази със смях и добро настроение на празника.
Ето какво написа Танев:
“Днес стават точно 90 дни, откакто не съм близвал вино или какъвто и да е друг алкохол! Спрях месото, сиренето, хляба, сладкишите и всякакви подсладители. Промяната в тялото ми е фантастична – чувствам се великолепно! Свалих килограми и цялостната ми визия стана по-позитивна.
Планирам да превърна това в свой постоянен начин на живот – нула алкохол, здравословна, изцяло веганска диета, без глутен и захар, и най-важното – минимум 2 часа спорт дневно!
Не зная чий е този статус, но пишеше да го копирам и споделя….”

Пелтек отива на доктор:
– Дддд-д-докторе, ооот дддвве сссе-е-едмиици нее съм хооодил до ттоалетна!
– Защо?
– Заа-а-ащото ттоооа-а-алетната ми е ннааа дво-о-ра.
– И какво от това?
– Пъъ-ълно е с пии-и-илета, ддооокторе.
– Е добре де, изгони ги и свърши работа!
– Тттто-о-чно така дд-о-окторе, вввииикам им „ккккъш” и тте бягат.
– Ами, супер!
– Ддд-аа, ддокторе, ааама тто-о-огава ттам влиииза тъща ми.
– Ами, изгони я и нея, де! Кажи: „разкарай се ма, п***а ти майчина!”
– Ттто-о-очно тт-а-ака, до-окторе, но ка-а-ато ѝ каажа: „ррррааазкарай се ма, пи-пи-пи-пиии…” и пиилците се връъщат…

Мъж в бензиностанцията:
– Кой е шефът?
– Аз!
– Трябват ли ви работници?
– Не, целият щат е зает.
– Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!